Регистрация
Забыли пароль?
Авто анекдоты:
Сотрудник ГИБДД останавливает мaшину: - Вaши документы, сэр! - Почему это я вдруг - сэр? - Потому, что едете по левой стороне дороги.

Наши партнеры:

Анекдоты

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8


Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы-1» в количестве 2000 штук... Для ограждения трассы!

Мужик едет на машине.

Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках.

Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.

Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: - Спирт ? - Нет. - Значит пиво ? - Нет,- бензин. - Тю ! Зачем ? - Знаю я вас, мужиков !

Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..


Сдается гараж на несколько машиномест в центре Москвы. Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.
Таксист дядя Коля в детстве мечтал стать артиллеристом. Им он так и не стал, но мечта "бомбить" всё же осталась..

 Умер гаишник. На небесах Бог спрашивает его:
- Ну что, сын мой, много ты добрых дел сделал в своей жизни?
- Да, было дело.
- А злых дел?
- И такое бывало.
- Хорошо, вот две дороги: одна в рай, а другая в ад. Выбирай любую.
Мент отвечает:
- А может, я здесь на перекрестке останусь?


Памятка водителю: лучше на 20 минут позже, чем на 20 лет раньше.
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! - Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей... - Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...
Ты слышал? «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски! - Интересно, а чем они до этого занимались? - Создавали базу клиентов…

 На Невском, у ГАИшника останавливается машина и чел оттуда спрашивает:
- Как к Авроре проехать?
Гаец смотрит на номер:
- Тэкс... 97, 97... А вы, собственно из какого региона?
- Слышь, это ты из региона, а я - из Москвы!


 Собрался гаишник на пенсию. Прислали ему молодого. Старый говорит:
- Ну давай, шуруй! Место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.
- Ну, много заколотил капусты?
Молодой:
- Да все по правилам ездят.
Старый:
- Лапоть, смотри!
Останавливает машину. Вылезает шофер. Гаишник ему протягивает презерватив:
- Дыхни!
Тот дыхнул.
- Видишь - позеленел? Пьяный. Гони тыщу.
Че делать - выложил. Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает:
- А ну дыхни!
- Так это же презерватив!
- Трезвый. Проезжай! 


Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под колёсами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник. Уже дома муж осмотpел автомобиль, потом то, что она пpивезла, и сказал: - Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидётся отвезти на место кpышку от канализационного люка...

 Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: А вы почему без машины?


В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину.

 Гаишник тормозит машину:
- Вы знак «40» видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?


 ГАИшники останавливают машину утром 1 января, а в ней водила на кизяк
пьяный. 
- Уважаемый водитель, вам придется пройти к нам в автомобиль. 
- Неееее, мужики, спасибо, но можете и не пробовать меня уговорить, 
если я еще выпью хоть 50 грамм, я не смогу доехать домой!!!


- Привет. Машину купил, не едет что-то... - А за сколько купил? - Да по-дешевке, 18 тысяч рублей. - Я за столько холодильник купил, тоже не едет.

 Останавливает Гаишник на трассе машину. Представился и говорит: 
- Вы первыми проехали по этой дороге после ремонта, и вам положен приз в 1000 долларов. 
Муж: 
- Отлично, наконец я права куплю. 
Гаишник в растерянности: 
- А что, вы без прав ездите? 
Жена: 
- Да не слушайте вы его, он по пьяни еще не такое наговорить может. 
Гаишник: 
- Так вы выпили? 
Теща выбегает из машины: 
- Говорила же я, что на краденой машине далеко не уедешь! 
С задней двери выходит тесть, смотрит, что все бегут: 
- Мы что, уже на границе???


Люди не верят, что "жигуль"- это машина. Поэтому производители слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды: АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

 Калина цепляет на углу крутой джип. Из джипа вываливают здоровенные ребята в спортивных костюмах и подходят к водителю «Калины»:
-Все, папаша, ты попал по полной! Продавай тачку, квартиру, с тебя деньги на ремонт!
-А вы кто, ребята?
-Мы? Мы - спортсмены!
Мужик достает из кармана пистолет и говорит:
-Ну тогда, пацаны, на старт! Внимание! Марш!


1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8



Copyright © 2008-2012 www.autositer.ru
Автомобильный портал России. Новости. Каталог 2012 автомобилей с ценами. Фото автомобилей, видео, тест-драйвы, отзывы автолюбителей.