Регистрация
Забыли пароль?
Авто анекдоты:

 Останавливает как-то гаишник фуру, сам метр с кепкой. Выходит из фуры амбал. 
- Мне кажется, вы превысили скорость! 
- Так тебе кажется или я превысил? 
- Мне кажется, вы пьяны! 
- Так тебе кажется или я пьян? 
- Нагнитесь, я понюхаю! 
- Ни хуя! Докуда вырос, там и нюхай!


Наши партнеры:

Анекдоты

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8


 Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерсе» по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. «Мерс» не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. «Мерс» снова мчится дальше. Еще через один квартал опять выбегает гаишник. Новый русский едет дальше и говорит: 
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек! 


 Останавливает гаишник машину: 
- Плати стольник. 
- За что? 
- Здесь проезд запрещен. 
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков. 
- Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил! 
Роберт Куперман, Бруклин


Во дворе автовладелец копaется в « Зaпорожце», стaвит сигнaлизaцию. Мимо проезжaет « Мерседес», останавливается и и хохоча спрaшивaет: - Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят? - Это у вaс угоняют, a ко мне в туалет ходят...
Что общего между главой концерна "Мерседес" и главой"АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах.

 Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: 
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. 
Таксист радостно оборачивается: 
- Ой, а я вас не узнал!!! 


 Калина цепляет на углу крутой джип. Из джипа вываливают здоровенные ребята в спортивных костюмах и подходят к водителю «Калины»:
-Все, папаша, ты попал по полной! Продавай тачку, квартиру, с тебя деньги на ремонт!
-А вы кто, ребята?
-Мы? Мы - спортсмены!
Мужик достает из кармана пистолет и говорит:
-Ну тогда, пацаны, на старт! Внимание! Марш!


 Подъезжает «Audi Quadro» к таможне, подходит таможенник и спрашивает:
- Сколько человек в машине?
- Пять, а что?
- К сожалению, мы вас не можем пустить через таможню.
- Почему? Как это? Чушь!
- Смотрите сами. Машина «Audi Quadro», а вас в машине пятеро! 
- Бред какой-то! Начальника позовите!
Таможенник уходит и через 10 минут возвращается.
- Начальник занят, подойти не может.
- Почему?
- У него там проблема.
- Какая ещё проблема?
- Да там «Fiat Uno», а в нём три человека...


Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано ни одного преступления, совершенного работниками милиции.

 Стоит гаишник на посту, рядом знак «40 км». Мимо едет «Запорожец» - скорость 41 км. Гаишник свистнул, «запор» остановился, вылезает дедок. Гаишник: 
- Плати штраф или давай права. 
Дедок: 
- Нет у меня денег.
- Тогда заберу права. 
Тут мимо проносится «мерс» на полной скорости. Гаишник свистит. Вылезает двухметровый амбал:
- А ну, кто свистел?
Гаишник молчит. Дедок: 
- Отдай права, а то скажу - кто свистел! 


- Братаны, привет! Я вчера “Запорожец” купил! - Вот идиот... - Да что вы понимаете. Знаете, как он по трассе идет! Да я нем вчера шестисотый “Мерседес” сделал! - Ай, молодца! У того, небось, и варежка отвисла? - Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Ваши права! Водитель: "Ой, я их, как назло, дома забыл"... Жена: "Не слушайте его, он по пьяни и не такое наговорит!" Теща: "Чувствовало мое сердце, что попадемся на ворованной машине". Из багажника высовывается голова: "Ну чё, границу переехали?".

 Едет шестисотый мерин по трассе, останавливает его гаишник. Открывается окно там браток роется в барадачке, вдруг он резко поворачиваеся и произносит:
- Гав!
Гаишник отпрыгивает в шоке. Браток:
- Ну что ты боишься, (показывая на ремень безопасности) не видишь я привязанный!


Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно глохнет мотор. — Проклятые свечи! — ворчит супруг. — Вполне естественно, милый,— откликается жена,— на улице такой ветер...

 Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращается к нему с назидательной речью: 
- Вот видишь! Ты пристегнулся и не пострадал! А подруга твоя - дура! Не пристегнулась и валяется в кустах с хуем в зубах. 


 На международных соревнованиях «лежащих полицейских» победили, конечно, наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами.


- Товарищ милиционер, может договоримся? - шепотом, - тысяча рублей, хорошо? - Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский! - Простите, господин полицейский! - шепотом, - 30 долларов, ок?

 Гаишники останавливают машину утром, 1 января, а в ней пьяный водила. 
- Уважаемый водитель, вам придется пройти к нам в автомобиль. 
- Не-е-е, мужики, спасибо! Не надо меня уговаривать! Если я выпью еще хоть 50 грамм, я домой не доеду.


 Гаишник - блондинке: 
- Вы почему не остановились? 
- Я испугалась, жезл был слишком длинный. 
- Это не жезл, это шлагбаум.


 Собрался гаишник на пенсию. Прислали ему молодого. Старый говорит:
- Ну давай, шуруй! Место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.
- Ну, много заколотил капусты?
Молодой:
- Да все по правилам ездят.
Старый:
- Лапоть, смотри!
Останавливает машину. Вылезает шофер. Гаишник ему протягивает презерватив:
- Дыхни!
Тот дыхнул.
- Видишь - позеленел? Пьяный. Гони тыщу.
Че делать - выложил. Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает:
- А ну дыхни!
- Так это же презерватив!
- Трезвый. Проезжай! 


...и только когда жена начала ездить со мной рядом, я понял истинное значение термина "помеха справа"

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8



Copyright © 2008-2012 www.autositer.ru
Автомобильный портал России. Новости. Каталог 2012 автомобилей с ценами. Фото автомобилей, видео, тест-драйвы, отзывы автолюбителей.