Регистрация
Забыли пароль?
Авто анекдоты:
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза...

Наши партнеры:

Анекдоты

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8


 Священника останавливает гаишник.
- Батюшка, вы что-то пили?
- Только воду.
- По-моему, от вас пахнет вином.
- Чудо! Алилуйя! Ты опять это сделал, Господи! 


- Слышал, Путин "Ниву" купил! - В кредит?
- Ты доволен своим мотоциклом? - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Маршрутка, зима, снегопад... Народ торопится поскорее домой: крошить "оливье", прятать подарки под ёлку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет на светофорах... Очередной красный свет - и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам: - Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

 Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращается к нему с назидательной речью: 
- Вот видишь! Ты пристегнулся и не пострадал! А подруга твоя - дура! Не пристегнулась и валяется в кустах с хуем в зубах. 


Останавливает гаишник "жигули", представляется, проверяет документы, улыбается... дает водителю сто рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает "Ауди", улыбается еще шире, дает пятьсот рублей. С поста выбегает начальник и орет: - Иванов, что ж ты, дубина, делаешь?! - Место прикармливаю, товарищ капитан!

 Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново? 


ГАИ выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Общества автомобилистов. "Призыв "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов такси и Госавтоинспекции - это вообще явный демпинг", сообщили корреспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГАИ.

 - Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!


Появление автомобилей положительно сказалось на развитии человечества - конокрадство прекратилось.
Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета его Bentley.

 Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений. 
- Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина... На Земле затаились, ждут. И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...


К автомастерской подъезжает блондинка и просит: - Сделайте мне бибикалку погромче! - А зачем? - А у меня тормоза не работают!..

 Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что там левостороннее движение. А второй тоже очень хочет водить машину... 


 Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаро-транспортным накладным и пр. Выносит вердикт:
- Давай 200 рублей!
- Ну так за что именно?
- Тогда давай 100! 


 На трассе - ДТП. К месту происшествия подъезжает работник ГАИ:
- Где водитель? Кто был за рулем?
Молчание. Гаишник повторяет:
- Кто был за рулем?
Снова молчание. Гаишник в третий раз:
- Последний раз спрашиваю - кто был за рулем?
- Да никто! Мы все сидели на заднем сидении! 


В маршрутке пассажир кричит с заднего сидения водителю: - Остановите возле того дома, ну там, в конце! Тут встревает женщина: -А мне там, ну видите, где кошка. Водитель уставшим голосом: - Вам у задних лап остановить или у передних?
Приезжает водитель на "Запорожце"в автосервис: -Хочу колеса 17 дюймов поставить! -10 евро. Хозяин "Запорожца" удивленно: -Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл! -10 евро. Автовладелец еще более удивленно: -Хммм, и оксид азота, пожалуйста?! -10 евро. Хозяин "Запорожца" в бешенстве: -Да ты гонишь! Слесарь: – Но ты же первый начал...

 Стоит гаишник на дороге. Тормозит «Мерс» и спрашивает:
- Наркотики есть?
- Есть.
Мужик достает мешок мака. Мент прозрел и спрашивает дальше:
- Оружие есть?
- Да.
Мужик достает «Калаш». Мент в шоковом состоянии спрашивает:
- А что у вас в багажнике?
- Два трупа гаишников. Есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги...


 ГАИшники останавливают машину утром 1 января, а в ней водила на кизяк
пьяный. 
- Уважаемый водитель, вам придется пройти к нам в автомобиль. 
- Неееее, мужики, спасибо, но можете и не пробовать меня уговорить, 
если я еще выпью хоть 50 грамм, я не смогу доехать домой!!!


1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8



Copyright © 2008-2012 www.autositer.ru
Автомобильный портал России. Новости. Каталог 2012 автомобилей с ценами. Фото автомобилей, видео, тест-драйвы, отзывы автолюбителей.