Регистрация
Забыли пароль?
Авто анекдоты:

 На трассе - ДТП. К месту происшествия подъезжает работник ГАИ:
- Где водитель? Кто был за рулем?
Молчание. Гаишник повторяет:
- Кто был за рулем?
Снова молчание. Гаишник в третий раз:
- Последний раз спрашиваю - кто был за рулем?
- Да никто! Мы все сидели на заднем сидении! 


Наши партнеры:

Анекдоты

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8


 Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново? 


Гаишник пpиходит к капитану: - Товаpищ капитан, у меня сын родился! - Выпишем тебе премию 40 pублей. - Так ведь сын... - Выпишем еще 40 pублей - Сын же! - Ладно, беpи знак 40 и ставь где хочешь.
- Что у вас за машина? - Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Бракованная, наверно. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
В связи с введением новых камер видеофиксации правонарушений, объявляется дополнительный набор сотрудников ГИБДД. Требуемые навыки: уверенное владение PhotoShop.

 Трое новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа, отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде все есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по одному доллару - с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо, у меня все есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть.
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет.
- А у меня тараканы! - говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет.
Тут первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!


-Вы превысили скорость на 80 километров! - Ну, лейтенант, ну ты пойми, ну какой русский не любит быстрой езды... - Предъявите документы! - Ну, лейтенант, ну какие документы у бедного еврея?
Водитель - гаишнику: - Командир, отпусти... Гаишник, листая документы: - Не положено! - Как так, а на восьмой странице?! - подсказывает водитель. - А-а-а, положено, свободен...

 Гаишники останавливают машину утром, 1 января, а в ней пьяный водила. 
- Уважаемый водитель, вам придется пройти к нам в автомобиль. 
- Не-е-е, мужики, спасибо! Не надо меня уговаривать! Если я выпью еще хоть 50 грамм, я домой не доеду.


Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке: — Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: — Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России. Третье место - БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три "Калины" желтого цвета.
- Товарищ милиционер, может договоримся? - шепотом, - тысяча рублей, хорошо? - Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский! - Простите, господин полицейский! - шепотом, - 30 долларов, ок?
Таксист дядя Коля в детстве мечтал стать артиллеристом. Им он так и не стал, но мечта "бомбить" всё же осталась..

 Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса. 


Настоящая пробка - это когда человек не пришел ночевать
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

 Гаишник останавливает дорогущий «Мерседес», из машины выходит водила. Гаишник ему говорит: 
- Превышение скорости! 
- Не может быть, в машине круиз-контроль - 60 километров в час, да вы и без радара вообще. 
Гаишник: 
- Вы не пристегнули ремень безопасности! 
- Как? "Линкольн-навигатор"! Машину невозможно завести с не пристегнутым ремнем. 
Гаишник в полной растерянности: 
- Так, а аптечка имеется? 
Тут открывается задняя дверь, из которой высовывается огромная морда и спрашивает гаишника: 
- Мужик, а тебе че - хреново?


 Останавливает Гаишник на трассе машину. Представился и говорит: 
- Вы первыми проехали по этой дороге после ремонта, и вам положен приз в 1000 долларов. 
Муж: 
- Отлично, наконец я права куплю. 
Гаишник в растерянности: 
- А что, вы без прав ездите? 
Жена: 
- Да не слушайте вы его, он по пьяни еще не такое наговорить может. 
Гаишник: 
- Так вы выпили? 
Теща выбегает из машины: 
- Говорила же я, что на краденой машине далеко не уедешь! 
С задней двери выходит тесть, смотрит, что все бегут: 
- Мы что, уже на границе???


В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину.

 Гаишник тормозит машину:
- Вы знак «40» видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?


 Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается. Мент: 
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку... 
Из окна высовывается ствол. Мент: 
- Куда засунуть свисток? В жопу? А штаны уже можно одеть? Никак нет, никаких претензий. Счастливого пути! 
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: 
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением скорости следует черный «Мерседес». Свистком не останавливать. Да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом! 


1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8



Copyright © 2008-2012 www.autositer.ru
Автомобильный портал России. Новости. Каталог 2012 автомобилей с ценами. Фото автомобилей, видео, тест-драйвы, отзывы автолюбителей.