Регистрация
Забыли пароль?
Авто анекдоты:

 Гаишник - блондинке: 
- Вы почему не остановились? 
- Я испугалась, жезл был слишком длинный. 
- Это не жезл, это шлагбаум.


Наши партнеры:

Анекдоты

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8


 Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново? 


- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! - Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей... - Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

 Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?


 - Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки «Русский стандарт» на посошок. Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.


 Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: 
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. 
Таксист радостно оборачивается: 
- Ой, а я вас не узнал!!! 


С Нового года алкотестеры отменяются и медосвидетельствование упрощается! Теперь достаточно будет внятно проговорить инспектору ДПС: "Сиреневенький глазковыколупыватель на переподвывернутых ножках!"

 Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что там левостороннее движение. А второй тоже очень хочет водить машину... 


 Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаро-транспортным накладным и пр. Выносит вердикт:
- Давай 200 рублей!
- Ну так за что именно?
- Тогда давай 100! 


 Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращается к нему с назидательной речью: 
- Вот видишь! Ты пристегнулся и не пострадал! А подруга твоя - дура! Не пристегнулась и валяется в кустах с хуем в зубах. 


Ваши права! Водитель: "Ой, я их, как назло, дома забыл"... Жена: "Не слушайте его, он по пьяни и не такое наговорит!" Теща: "Чувствовало мое сердце, что попадемся на ворованной машине". Из багажника высовывается голова: "Ну чё, границу переехали?".

 «Мерседес» летит по дороге со скоростью 250 км/ч. Его останавливает сотрудник ГИБДД. Двадцать метров тормозного пути. «Мерс» сдает назад, открывается тонированное окно на палец:
- Ваши документы!
- Ты че, документы никогда не видел? - голос из «Мерса».
- Я ваши прошу!
- Да отвали!
- Оружие, наркотики?
- Полный салон! Видишь, как я окно открыл?
- Багажничек откройте!
- Да я там с прошлой недели труп вожу!
ГИБДДшник думает - преступника поймал, скоро в звании повысят. Вызывает он ОМОН. Приезжают «маски-шоу», достают водителя «Мерса», ставят на капот, обыскивают. Документы в порядке, салон чистый, в багажнике запаска и аптечка. Парень поворачивает голову, прижатую к капоту и обращается к сотрудникам ОМОНа:
- Мужики, он вам щас еще скажет, что я 250 км/ч ехал! 


 Едет шестисотый мерин по трассе, останавливает его гаишник. Открывается окно там браток роется в барадачке, вдруг он резко поворачиваеся и произносит:
- Гав!
Гаишник отпрыгивает в шоке. Браток:
- Ну что ты боишься, (показывая на ремень безопасности) не видишь я привязанный!


 Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений. 
- Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина... На Земле затаились, ждут. И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...


Водитель - пассажирам: - А ну-ка, пристегните ремни! За тем повоpотом гаишники часто караулят. И точно, за повоpотом их сpазу останавливает сотрудник ДПС. Заглядывает в салон и с отвpащением возмущается: - За 5 тысяч удавиться уже готовы!
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
Сотрудник ГИБДД останавливает мaшину: - Вaши документы, сэр! - Почему это я вдруг - сэр? - Потому, что едете по левой стороне дороги.

 Из приказа: «В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.»


емпионат по ралли. Комментатор, захлебываясь от эмоций, продолжает трансляцию: - Немецкий гонщик сбрасывает скорость до 200 километров и вписывается в поворот!.. Японский гонщик... вы только посмотрите, что он творит! Сбрасывает скорость до 350-ти и... это невозможно - он вписывается в поворот! - Внимание, подъезжает русский гонщик! На подходе к повороту он ускоряется по максимуму и с криком "Фигли вы тут все расселись!"... прокладывает новую трассу.

 Собрался гаишник на пенсию. Прислали ему молодого. Старый говорит:
- Ну давай, шуруй! Место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.
- Ну, много заколотил капусты?
Молодой:
- Да все по правилам ездят.
Старый:
- Лапоть, смотри!
Останавливает машину. Вылезает шофер. Гаишник ему протягивает презерватив:
- Дыхни!
Тот дыхнул.
- Видишь - позеленел? Пьяный. Гони тыщу.
Че делать - выложил. Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает:
- А ну дыхни!
- Так это же презерватив!
- Трезвый. Проезжай! 


На светофоре к водителю "Мерседеса" бросается цыганка: -Дорогой, давай ручку позолочу! -Ты что, дура? Чтоб ее с дверью сняли?!

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8



Copyright © 2008-2012 www.autositer.ru
Автомобильный портал России. Новости. Каталог 2012 автомобилей с ценами. Фото автомобилей, видео, тест-драйвы, отзывы автолюбителей.