Регистрация
Забыли пароль?
Авто анекдоты:
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза...

Наши партнеры:

Анекдоты

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8


 Трое новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа, отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде все есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по одному доллару - с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо, у меня все есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть.
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет.
- А у меня тараканы! - говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет.
Тут первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!


 Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?


ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

 Звонок в автосервис:
-Добрый день, у вас можно ксенон установить?
-Да, конечно, а какая у вас машина?
-"Chery".
-Да, конечно, это будет стоить сто долларов.
Пауза.
-Хм, больно дешево, небось г@вно китайское подсунуть хотите?


-Вы превысили скорость на 80 километров! - Ну, лейтенант, ну ты пойми, ну какой русский не любит быстрой езды... - Предъявите документы! - Ну, лейтенант, ну какие документы у бедного еврея?
Это раньше владелец BMW был представителем определенных бандитских кругов. Теперь это - обладатель пятилетнего автокредита.

 На международных соревнованиях «лежащих полицейских» победили, конечно, наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами.


Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под колёсами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник. Уже дома муж осмотpел автомобиль, потом то, что она пpивезла, и сказал: - Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидётся отвезти на место кpышку от канализационного люка...

 Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Подходит, видит за рулем испуганную девушку: 
- Вы превысили скорость. 
- Да? Скорость. А что это такое? 
- ?! Предъявите права. 
Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику. 
- Это не права, это техпаспорт. 
- Техпаспорт? А что это такое? 
- Это документ на машину, а нужны права - документ, разрешающий управлять машиной! 
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Разозленный гаишник идет в свою будку, звонит другу на соседний пост: 
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает. 
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой. 
- Чево?! 
- Подойди, не пожалеешь! 
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно: 
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь? 


 Стоит гаишник на дороге. Тормозит «Мерс» и спрашивает:
- Наркотики есть?
- Есть.
Мужик достает мешок мака. Мент прозрел и спрашивает дальше:
- Оружие есть?
- Да.
Мужик достает «Калаш». Мент в шоковом состоянии спрашивает:
- А что у вас в багажнике?
- Два трупа гаишников. Есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги...


Приезжает водитель на "Запорожце"в автосервис: -Хочу колеса 17 дюймов поставить! -10 евро. Хозяин "Запорожца" удивленно: -Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл! -10 евро. Автовладелец еще более удивленно: -Хммм, и оксид азота, пожалуйста?! -10 евро. Хозяин "Запорожца" в бешенстве: -Да ты гонишь! Слесарь: – Но ты же первый начал...

 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский. 
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: 
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...


Гаишник пpиходит к капитану: - Товаpищ капитан, у меня сын родился! - Выпишем тебе премию 40 pублей. - Так ведь сын... - Выпишем еще 40 pублей - Сын же! - Ладно, беpи знак 40 и ставь где хочешь.

 На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль.


Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно глохнет мотор. — Проклятые свечи! — ворчит супруг. — Вполне естественно, милый,— откликается жена,— на улице такой ветер...
- У нас с женой до развода чуть не дошло. Хотел купить машину, а жена — норковую шубу. - И чем дело закончилось? - Договорились. Купили шубу и держим в гараже
ГАИ выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Общества автомобилистов. "Призыв "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов такси и Госавтоинспекции - это вообще явный демпинг", сообщили корреспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГАИ.

 - Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки «Русский стандарт» на посошок. Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.


Настоящая пробка - это когда человек не пришел ночевать

 Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаро-транспортным накладным и пр. Выносит вердикт:
- Давай 200 рублей!
- Ну так за что именно?
- Тогда давай 100! 


1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8



Copyright © 2008-2012 www.autositer.ru
Автомобильный портал России. Новости. Каталог 2012 автомобилей с ценами. Фото автомобилей, видео, тест-драйвы, отзывы автолюбителей.